» Tìm hiểu những phong tục kỳ lạ của người Brâu » Lên vùng cao ăn thịt xông khói » Heineken STR ấn tượng khó quên » Du lịch Hà Nội không thể quên hồ Trúc Bạch » Thăm kinh đô cổ của Ba Lan » Đi thăm bản ở Sa Pa, Lào Cai » Bị liệt vào nhà "tạm", nhà cổ mái lá sắp "tuyệt chủng" » Sầm Sơn (Thanh Hóa) đón hơn 1 triệu du khách trong 6 tháng đầu năm 2011 » Thí điểm dự án du lịch Hồ Tây bằng xe chạy điện » Cty du lịch Biển Á khuyến mãi tour "Nha Trang – Biển xanh vẫy gọi" » Một số nét văn hóa tiêu biểu của dân tộc Dao vùng Tây Bắc » Thung lũng Chamonix (Pháp) - Thiên đường tuyệt với dành cho các môn thể thao » Tour du lịch “Quảng Ngãi - Những điều kì thú” » Đoàn Famtrip Campuchia khảo sát điểm đến tại Phú Quốc - Kiên Giang » Thêm 9 địa danh vào Danh mục Di sản Thế giới » Du lịch văn hóa lịch sử Hồ Tây bằng xe chạy điện » Khám phá vẻ đẹp quyến rũ của đảo Cô Tô (Quảng Ninh) » Nhiều hoạt động đặc sắc tại Festival hoa Đà Lạt lần thứ IV » Gỏi su hào tôm nướng » Lâm Đồng: Hoạt động du lịch trong 6 tháng đầu năm 2011

Cẩm nang du lịch  » Giải trí

Tập 10

11:32  |  03/04/2010

AN ỦI

Một bà vợ đang tìm cách an ủi ông chồng đang ủ rũ: "Anh cứ tự nhủ thế này ...Trong cơ quan tuy địa vị anh hơi thấp nhưng ở nhà anh lại là người đứng thứ hai sau em".

CỤ THỂ TRỪU TƯỢNG

Một sinh viên đại học về nhà nghỉ hè. Bố hỏi: "Con ơi, con học những gì trên ấy?"

Người con cố tình ra vẻ bí hiểm: "Ôi! Vắn tắt vài câu sao mà rõ được!"

Chợt anh ta trông thấy có con gà trong sân nhà bên, bèn trỏ vào con vật nói với bố: "Cứ đem con gà này ra làm ví dụ. Trước mắt bố thì chỉ có một con gà nhưng dưới mắt con lại đến hai con gà đấy. Một con là gà cụ thể, còn con khác là con gà trừu tượng."

Ông bố tóm cổ con gà vặn ngay, vừa nhổ lông vừa lẩm bẩm: "Tối nay nhà mình sẽ ăn thịt gà. Có điều bố và mẹ con ăn con gà cụ thể này, còn con ăn con gà trừu tượng kia đi nhé!"

GIAI THOẠI TÌNH YÊU

Dưới bóng cây râm mát, một đôi tình nhân đang thầm thì trò chuyện.

Cô gái: "Anh yêu, da em đen lắm, anh có thích không?"

Chàng trai: "Thích lắm! Tuy em đen, nhưng mà đen dòn, đen khỏe!"

Cô gái: "Nhưng mắt em bé tí tẹo, anh vẫn thích à?"

Chàng trai: "Thích chứ! Mắt em tuy bé nhưng bé cách dễ thương"

Cô gái: "Mũi em cũng xấu này!"

Chàng trai: "Mũi em có hơi thấp, nhưng lại hết sức hợp với gương mặt của em!"

Cô gái: "Vì sao thế?"

Chàng trai: "Vì bố em là giám đốc của công ty!"

BẤT HẠNH QUÁ

Bà nọ tối hỏi con gái: "Con định đăng kí kết hôn với cậu ấy à?"

"Chà, con bất hạnh quá mẹ ạ! Mẹ đừng nhắc chuyện đó nữa!"

"Hai đứa chia tay nhau sao?"

"Không ạ! Bố anh ấy chết rồi!"

"Bố anh ấy chết thì các con vẫn đăng kí kết hôn được cơ mà?"

"Sao lại được hở mẹ? Mẹ phải biết bố anh ấy là trưởng phòng hành chánh của công ty con. Bố anh ấy chết rồi thì anh ấy đâu còn giá trị gì nữa!"

CON CỦA SÚC SINH

Chiếc xe buýt chợt thắng gấp. Một cụ già không gượng được nên chúi mũi tới trước dẫm lên chân chàng trai nọ. Cậu này buột miệng chửi ngay: "Đồ súc sinh, không có mắt à?"

Ông già lạnh lùng nhìn chàng trai ấy từ đầu đến chân rồi lẩm bẩm: "Xin lỗi con nhé!"

TÊN SÁCH

Một than niên đến cửa hàng sách nói với nhân viên bán hàng: "Cho tôi 1001 cái hôn!"

Cô nhân viên đỏ mặt: "Anh tìm người bán hàng cũ à? Tôi vừa mới đến đây tối qua!"

HẾT CHỊU NỔI

Dôn xơ từ sở làm quay về thì thấy vợ đang sắp xếp va li.

"Em làm gì thế?" Dôn xơ hỏi.

"Tôi hết chịu đựng nổi rồi!" Người vợ gào lên: "Suốt ngày cứ cãi vã, cãi vã! Tôi rời khỏi nhà này thôi!

Dôn xơ đứng ngẩn ra nhìn vợ. Lát sau như vừa sực tỉnh cũng vội tóm lấy một chiếc va li "Đợi anh với!" Dôn xơ gào theo: "Anh cũng hết chịu nổi, anh đi chung với em nhé...!"

TRỜI BAN

Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt.

"Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và còn là tổ sư nói láo! Mới tháng trước ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh ...v.v..." Người vợ thút thít.

"Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!"

"Thật không?"

"Tất nhiên! Trời ban cục nợ!"

KẸO THÔNG MINH.

"Anh nhai gì thế?"

"Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra".

"Cho tôi thử xem!"

"Chỉ còn một miếng thôi. Bán cho anh 10 đồng đây, thế nào?"

"Được! Tôi mua!"

"Sao? Thấy thông minh hơn chưa?"

"...Ơờ! Hình như tôi đã mắc bẫy anh à ...?"

"Đấy, anh đã bắt đầu thông minh rồi đấy!"

TRẮC NGHIỆM TÂM LÝ

Ông Bill nói với bà vợ: "Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. nếu nó lấy tờ 100$, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu nó lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu nó cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục."

Lát sau cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Ông Bill hớn hở nói với vợ: "Hay quá, con mình tương lai sẽ thành chính khách em ạ!"

Quay lại ]